Bilan

Je viens poser ces quelques lignes ici
aujourd’hui.

Ce matin en me réveillant,
j’ai fais un mauvais rêve celui que je perdais mon papa.

Je n’ai pas le moral et
personne pour en parler. Je broie du noir. Pas d’épaule où je peux poser ma tête
et être réconforté.

Je me sens seule &
fatiguée de faire toujours bonne figure alors que je suis de plus en plus
angoissée. Je ne vois aucune issue positive dans ma vie. Je me retourne, me regarde
et vois mon parcours qui est des plus ratés.

Je n’ai rien réussi de ce
que je souhaitais quelque soit  les
domaines.

Le bonheur quand on croit
l’avoir n’est qu’éphémère.

(Il est loin le temps de
l’innocence où l’on dépend de ses parents & que l’on a rien a pensé. C’est
une période qui nous fait chiée et l’on veut à notre tour devenir adulte. Et
ben si on savait à l’avance on serait moins pressé.)

Sans vouloir calculer, je
n’ai pas fait les bons choix, aux bons moments.

J’ai
toujours essayé de bien me comporter et de suivre les valeurs auxquelles je
crois et que l’on m’a inculqué.

Mais bien souvent à force de
faire passer les « autres » avant moi, je m’oublie.

Je n’ai pas la sensation
d’avoir été heureuse pleinement.

Gamine je n’ai manqué de
rien (à part de reconnaissance ) mais maman avait des tendances suicidaire et
je n’en ai rarement parler, surtout pas à l’entourage. Je pense que mes frères
à l’heure actuelle n’en savent rien, ayant promis à mon papa de ne rien dire la
fois de trop où elle a bien faillit réussir car elle avait profité de
l’abscence de tous. Les fois passées, c’était des appels au secours. Cette fois
là papa & moi sommes arrivés à temps pour la faire hospitaliser.  Depuis elle est toujours dépressive. Toujours
à faire attention à ne pas la contrarier, de
peur de la perdre.

Se contrôler alors que
parfois j’aurais envie de tout faire exploser.

Mais réellement, suis pas
courageuse pour agir.

Arrivée à l’âge adulte ma
vie semblait aller pour le mieux.

Un coup de foudre, le
mariage, 3 beaux garçons. Et la vie heureuse s’écoulant ne me laissant pas
penser que tout va s’écrouler en si peu de temps.

Une rencontre qui fait tout
basculer. Pas moi non, j’étais trop amoureuse.

Monsieur qui en un peu moins
d’un an change, devient exécrable.

M’annonce qu’il ne m’aime
plus & s’en va le jour où l’on dépose les gamins à la gare pour leur collo.

L’impression d’avoir loupé quelque
chose, la terre qui se dérobe sous mes pieds.

J’ai fait face, en ne demandant
rien à personne. Fierté,  orgueil  oblige. 7 ans pour m’en remettre sur le plan
sentimental. Et depuis une succession d’essais & d’échecs amoureux.
Inconsciemment voulu certainement, peur de l’engagement.

Mais l’envie de penser
qu’une belle histoire est possible,  je discute
avec Chris sans trop y croire au début jusqu’à notre véritable rencontre. Un
déclic, des papillons dans le ventre, le cœur qui fait des bonds. Une paix
intérieure, de la tendresse, la douceur.

C’est pas vrai, ce doit être
un rêve.

Ah ba oui voilà, il faut
toujours un truc qui coince. Ce serait trop facile hein si ça serait sans
difficulté. Il est comme moi au fond, il a peur d’agir, manque de courage.

On fait une belle paire tous
les deux lol qui se ressemble s’assemble. Et moi j’ai beau être patiente, je me
dis que nous loupons plein de bons moments ensemble.

Septembre arrive et je vais
faire un break, pour trouver en moi la force de continuer si nécessaire. Je
parlais de couvent à certain en rigolant mais comme un besoin de me recentrer
sur moi-même plutôt. Je vais me déconnecter de tout. Restant joignable
toutefois. On pourra me laisser des messages mais n’attendez pas de réponses.